Görsel Sanatlar Platformu - GorselSanatlar.org
GENEL KATEGORİ => Sohbet ve Duyurular => Konuyu başlatan: *zeliha* - 16 Haziran 2007, 17:03:54
-
18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik
testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan
hangi domuz?
Bilmek istiyorum" der.
Kız telefon acar ve yarim saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir
elbisenin içinde yakışıklı bir adam iner ve kapıdan içeri girer.
Anne, baba ve kızla beraber otururlar.
Herif, "kızınız durumu anlattı" der , "kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem" der,"ancak tüm sorumluluğu
alıyorum"
"Eğer bir kız çocuğu doğarsa annesine bir ev, bir yazlık villa ve milyon dolarlık bir banka hesabi,eğer bir erkek çocuk olursa bir kaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap,eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim" der.
Ancak düşük olursa....
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omzuna koyar ve
"o zaman tekrar denersin evladım".
-
ucuncu
Iki cocugu olan koy delikanlisi askerligini yapip da evine
dondugunde
bakmis karisi Fadime uc cocukla bir
masanin etrafindalar. .
Birden ofkelenip
bagirmaya baslamis ;
- Abovv..ula
kaltak,bu ucuncu cocuk nerden
cikti!
askere giderken iki cocugumuz vardi..
bu sonuncusu
benden olamaz..
Fadime ona gayet sakin cevap
verir ;
- Ne bagiriyorsun. sana baba mi
diyir..oturmus,yogurdini yiyir
-
güldümmm..teşekkürler +1 ;D ;D ;D
-
;D ;D teşekkürler zeliha öğretmenim +1
-
Öpücük
Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır.Evin önünde masum bir
fısıltıdan sonra ateşlenir.Bir elini duvara dayayarak
- "Beni bir öper misin"..
Kız:
- "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kız:
- "Ben de seni ama olmaz..."
Erkek çok ateşli tabi devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
- "Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da
olmazsa kendisi gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini
Diyafon düğmesinden çeksin dedi''
Öpücük
Görünüşü ihtiyar ama kalbi kıpır kıpır olan ihtiyar manifaturacılık yapıyor, geçinip
gidiyormuş. Günlerden bir gün içeri bir afet girmiş. Ve sormuş:
- Kumaşın metresi kaça?
İhtiyar yaradana sığınmış:
- Metresi bir öpücüktür, dudaktan.
Kız kararsız:
- On metre alayım bari,
Ihtiyarın gözler fıldır fıldır.
On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister.
Kız kapıya doğru seslenir:
- Büyükanne hesabı öder misin?
Dolar Aldım
--------------------------------------------------------------------------------
Yeni evlenen mutlu çift odalarına çekilirler. Damat
bey yeni karısına : " Senden bana söz vermeni istiyorum.
Başucumda duran bu komidinin ilk çekmecesini hiç
açmayacaksın ve bana da hiç bir zaman bunu sormayacaksın."
Karısı söz vermiş ve aradan 10 yıl geçmiş. Kadın meraktan
çıldırıyormuş. Artık dayanamamış ve sözünü unutup çekmeceyi
açmış. Çekmecede 3 yumurta ve 750 $ görmüş. Kocasına merakını
yenemediğini anlatmış ve ne olduğunu sormuş. Adam " Madem
gördün bende sana anlatayım o zaman. Evlendiğimiz gün kendi
kendime karar verdim. Seni her aldattığımda çekmeceye
bir yumurta koydum. " Kadın kocasının 3 kaçamağını affetmiş.
Ve tekrar sormuş " Peki o 750 $ ne için ? " Adam :
" Yumurtalar çekmeceye sığmayınca onları satıp dolar
aldım. "
-
3. fıkra güzelmiş ömer faruk :D yumurtalar sğmayınca satıp dolar aldımm 150a 150a
-
iki travesti giyinmiş süslenmiş arabayla yola çıkmışlar yolda araba şarampole yuvarlanmış bunlarda arabadan yola savrulmuş baygın yatıyorlar.sonra biri kendine gelmiş bakmış diğeri hareketsiz yatıyor sürünerek yanına gitmiş nazlı nazlı sarsmış diğerini.-Kız nilüfer uyan, kız nilüfer uyandiğerinde ses yok bir iki daha sarsmış hareket olmayınca bağırmaya başlamış.-abdurrahman abi uyan abdurrahman abi
-
Sıpa
Köylü, yeni doğan bir sıpayı kucağına almış evine dönerken, iki ortaokul öğrencisi kendisine takılmış ve:
- Hayrola amca? Oğlunu nereye götürüyorsun böyle?
Adam, kendine yapılan bu terbiyesizliğe aldırmamış görünerek cevap vermiş:
- Gittiğiniz okula kaydını yaptıracağım..
-
Zayıflama Metodu
- Karım zayıflamaya karar verdi.
- Peki bunun için ne yapıyor?
- On gündür, her sabah üç saat ata biniyor.
- Şu anda durum nasıl?
Adam, hüzünle başını eğdi:
- At, beş kilo zayıfladı...
-
Müjdee
Kayserili İki kardeş o yaz "Haki" renginin moda dünyasını kasıp kavuracağı haberini alırlar. Bunun üzerine piyasada ne kadar haki renk kumaş varsa hepsini satın alırlar..Sezon geldiğinde, satış yapmayı beklerlerken bir parça bile kumaş satamazlar.. batmak üzereler... bunun üzerine bölgedeki askeriye için bir komutan üniforma diktirmek ister bunun içinde haki renk kumaş gerekir... anlaşırlar..
Komutan der ki:
- Yarın size saat 12:30'a kadar telgraf çekmezsem siparişimi vereceğim.
Saat 12:29'da kardeşlere bir telgraf gelir.. bunun üzerine diğer kardeş zarfı telaşla açar ve sevinçle haykırır;
- Müjde kardeşim baban ölmüş!!!
-
Neresi Olacak?! (Bektaşi)
Bektaşiyi, rica minnet camiye götürmüşler. Hoca başlamış anlatmaya:
-Bir yer vardır ki orada, zengin fakir ayrımı yoktur. Dertli giren neşeli olur. Oraya giren herkesin gönlü ferahtır. Bilin bakalım, burası neresidir?
Bektaşi yanıt vermiş:
-Neresi olacak, meyhane...
-
Ressam
İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar konu
serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi.
10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi.
öğretmen şaşkınlıkla sordu:
-Sen mi yaptın oğlum bu resmi?
- Evet öğretmenim.
- Peki bir de at resmi yap bakayım.
Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki,at, sanki kağıttan fırlayıp
çıkacak. O kadar canlı.
Şaşıran öğretmen:
- Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin.
Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman
lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.
Son dersten sonra Ahmet'le beraber yola koyuldular.Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı:
- Geçmiş olsun fendim.
- Teşekkürler.
- Ben oğlunuzun...
- Allah kahretsin oğlumu.
- Aman böyle söylemeyin,yaptığı resimler...
- Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.
- Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun...
- Yeteneğine başlatmayın simdi.
- Peki ne oldu,niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?
- Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim.
- Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş....
-
10,9,8,...
Adamın biri doktora gitmiş. Doktor muayene etmiş ve bizimki sormuş:
- Ne oldu doktor bey? Ne kadar ömrüm kaldı?
Doktor cevaplamış:
- 10
Bizimki de :
- Ne 10'u doktor bey, gün mü, ay mı sene mi?
Doktor:
- 9, 8, 7, 6....
-
10.000 lira
2 tavuk markette geziyorlarmış. yumurta reyonuna gelmişler. biraz yürüdükten sonra 40.000 liralık yumurtaların yanına geldiklerinde tavuklardan biri atılmış: bak bunları ben yaptım demiş.
Biraz daha yürüdükten sonra daha küçük ve 30.000 liralık yumurtaların yanına gelmişler. Bu sefer diğeri atılmış bak bunlarıda ben yaptım. Seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 lira için kıçını yırtmaya değmez dedi.
-
Baba ile Oğul
Bir baba ile oğul varmış. Çocuğun üniversitesi olduğu için Bolu'ya gitmiş. Babası ise Çorum'da kalıyormuş.
Çocuk oradan babasına mesaj yazmış.
- Baba burası Bolu; burda kızlar dolu, para gönder.
Babası sinirlenip:
- Oğlum burası Çorum; kafana bidene
gorum, bende para falan yok!
-
Üç mühendis yolda kalınca
Üç mühendis beraber arabada seyahat etmekteyken arabaları bozulur ve yolda kalırlar. Makine mühendisi hemen kolları sıvar ve motorla uğraşmaya başlar. Yarım saat sonra diğerlerinin yanına dönerek:
- Motoru baştan elden geçirdim, burda bir sorun bulamadım.
Bundan sonra elektrik mühendisi kalkar ve o da yarım saat uğraşıp geri döner:
- Herhangi bir elektrik arızası da görünmüyor?..
Bunun üzerine iki mühendis bilgisayar mühendisine bakarlar; o da kalkıp arabanın önüne geçer, sonra diğerlerinin yanına geri dönüp:
- Kapatıp bir daha açsak?..
-
Ancak Buldum
Doktor telefonda yakaladığı hastasına:
- "Tahliller belli oldu"
- "Sana bir kötü, bir daha kötü haberim var."
- "Nedir kötü haber?"
- "Maalesef 1 günlük ömrünüz kaldı."
- "Peki daha kötü haber nedir?"
- "Size 24 saattir ulaşmaya çalışıyorum, ancak buldum..."
-
Yaptın mı?
Adamcağız her gece yatağını ıslatır hale gelmiş. Yatmadan önce her türlü önlemi alıp çişini de yapıyor, ama gece yine yatağını ıslatıyormuş. Sonunda canına tak etmiş ve soluğu psikologda almış.
Doktor hastasını önce telkin ederek uzanıp rahat etmesini sağlamış ve terapisine başlamış;
- Eveeet. şimdi anlatın bakalım. Her gece yatağınızı nasıl ıslatıyorsunuz?
- Valla doktorcuğum, yatmadan önce çişimi yapıyorum ve yatağa yatıp uyuyorum.
- Ee? gayet güzel devam edin.
- Uyuduktan bir süre sonra rüya görmeye başlıyorum.
- Peki nasıl bir rüya görüyorsunuz?
- Rüyamda yeşil, küçücük bir adam geliyor ve bana; "Çişini yaptın mı?" diye soruyor. Ben de; "Hayır yapmadım." deyince, "Hadi bakalım, öyleyse şimdi yap!" diyor, ben de yapıyorum.
- Hımmm... Tamam anlaşıldı. Şimdi evinize gidin. Bu gece yine çişinizi yapıp yatın. O yeşil küçük adam gelip size "Çişini yaptın mı?" diye sorarsa siz de "Evet! Yaptım!" diye yanıtlayın ve yatağınızı ıslatmaktan kurtulun.
Daha sonra bu reçeteyi alan hastamız eve gider. Yatma vakti gelince çişini yapar ve yatağa yatar. Kısa bir süre sonra uyuyup rüya görmeye başlar ve yeşil küçük adam gelir, bizimkine sorar;
- Çişini yaptın mı ?
- Evet! Yaptım!
- Ya büyüğünü?
- I-ıh yapmadım.
- Hadi bakalım,öyleyse şimdi yap.
-
Yanlış Numara
"Alo efendim?"
"Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim"
"Dikkat etsene geri zekalı!"
"Geri zekalı sensin, üstüne birde bit beyinlisin!"
"Ne sen kiminle konustugunu biliyor musun???"
"Hayır"
"Ben İstanbul Emniyet Müdürüyüm"
(biraz sesizlikten sonra)
"Sen kiminle konustugunu biliyormusun"
"Hayır?"
"Ohhh çok şükür..."
-
Adamın biri otobüsle yolculuk yapıyormuş.Gece bir yerde mola vermişler.adam inmiş otobüsten.mola yerinde bir sürü de otobüs var. dolaşmış geri gelmiş otobüse dönecek ama bir türlü kendi otobüsünün hangisi olduğunu bulamıyor.Hepsine girmiş bakmış tanıdık tek kimse yok.Girmiş otobüsün birine sormuş:-Hele bir bakın ben bu otobüsün yolcusumuyam.
-
Deli
Bir gün bir tımarede delilere "iyileştiler mi" diye test yapacaklarmış. Odaya girmişler tüm deliler yatağın üzerinde zıplıyor.
Doktor "neden zıplıyorsunuz?" diye sormuş. Deli de cevap vermiş:
- Bir tavada patlayan mısırız.
İleride delilerden bir tanesi yatağın üzerinde oturuyormuş. Doktor onu görünce kendi kendine "bu akıllandı heralde" demiş. Deliye sormuş:
- Sen neden oturuyorsun?
- Ben tavaya yapıştım da ondan oturuyorum.
-
Arslan Oğlu Arslan
Arslan Oğlu Arslan
Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der:
- "Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan...Eger adimi unutursaniz geldigimde
caniniza okurum" der ve gider.
Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir. Sira Temel'e gelir.
Temel:
- "Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen tam hatirlayamayrum"
-
Beşiktaş,Fenerbahçe ve Galatasaray
Bir GS’li, bir FENERLİ ve BJK’li Arabistanda yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken
yakalanırlar.... Mahkemeye çıkarılırlar... karar İDAM... itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis
cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20
kırbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik bulduğu içinde bi kıyak daha yapıp herkese cezasını
hafifletmek için bir istek hakkı tanır...
BJK’li: "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda
etmez.
Uyanık FENERLİ bunu görünce "Sırtıma iki yastık bağlayın " der. Ama iki yastık bile 10 kırbaca
dayanamaz.
Sıra GALATASARAYlıya gelince Prens Hazretleri: "Bak GALATASARAYLI sana acıdım. Süper Ligi kaçırdınız
100’üncü senenizde başarısız oldunuz,hekemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum"
Peki der GALATASARAYLI:"O zaman bana 40 kırbaç vurulsun". Herkes şaşkına döner.
Prens Hazretleri:"peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar...
GALATASARAYLI sırıtarak " FENERBAHÇE' LİYİ sırtıma bağlayın" der...
-
Temel ve Dursun İngilterede
Temel İngiltere’ye , Dursun’u ziyarete gider.O gün 5 dakikada bir top atışı duyar ve sebebini
sorar.
-Dursun usağum neden 5 dakkada bir top atişi yapayiler ?
Dursun :
-Ula usagum,o toplar karaliçe için atilayi
Temel:
Ula yarim saattir atayiler bi kariyi vuramayiler
-
Teşkilat Mükemmel
Amerika da bir asker, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile oynarken parmağını kesti.Az
ötede bir dispanser vardı.
Asker ;
“- Ben şurada pansuman yaptırayım.” dedi.
İçeri girince karşısına iki kapı çıktı.
Birinde “Hastalıklar”, ötekinde ”Yaralar” yazılı idi.
“Yaralar” kapısından girdi.Yine önünde iki kapı.
Birinde “Kemik”, ötekinde “Yumuşak Doku” yazıyordu.
“Yumuşak Doku” kapısından girdi.Yine iki kapı.
Birinde “Önemli”, ötekinde “Önemsiz” yazıları vardı.
“Önemsiz” kapısından girince kendini sokakta buldu.
Dışarı çıkınca arkadaşı sordu ;
“- Nasıl, iyi baktılar mı?”
“- Hayır; ama teşkilat mükemmel!..”
-
Ekmek ve Ördek
Ördek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok dedik ya
- ekmek var mı
- eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- çivi var mı
- yok
- ekmek var mı
-
Parfüm
Yaslı kadın, luks otelın en ust katından ınıyordu. Ara
Katlardan bırınde asansor durdu.
Kapı acıldı, genc ve guzel bır kız ıcerı gırdı. Onunla
Bırlıkte asansoru yogun bır parfum kokusu da doldurdu.
Yaslı kadın, parfum kokusunu derın derın ıcıne cekınce
Genc kız magrur bır eda ıle kadına baktı ve
'' Gıorgıo-beverly hılls '' dedı ''
Kucucuk bır sısesı bıle 100 mılyon lıra!..''
Bıraz sonra asansor gene durdu. Gene cok sık genc bır
Kadın gırdı. O da buram buram parfum kokuyordu.
Yaslı kadın yıne koklamaktan kendını alamadı.
Yenı bınen genc kadın da yaslı kadına donerek kıbırlı bır
Tavırla
'' Chanel 5 numara '' dedı ''
Mını mını bır sısesı bıle 150 mılyon lıra! ''
Bıraz sonra asansor yaslı kadının ınecegı katta durdu.
Kadın asansorden cıkmadan buyuk bır gurultu cıkartarak
Yellendı.
Sonra da asansorde kalan ıkı alımlı genc kadına donerek
Ayşe kadın fasulye yarım kılosu 450 bın lıra..
-
380a 380a Hepsi birbirinden güzel teşekkürler zeliş +1
-
ben teşekkür ederim fatoş ablam 380a
-
sağol zelihacım ya çok güsel fıkralar valla güldüm yine 710a +1
-
amerika da adamin biri isine giderken birden anormal bir
trafigin icine duser, ama trafik bir milimetre bile kipirdamamaktadir
bir sure sonra arabsinin yan camina birisinin tikladigini gorur ve camini
acar.
-ne var, ne olmus acaba ???
-teroristler bush u yakaladilar. ........ eger 1 milyar dolar verilmezse,
ustune benzin dokup yakacaklarmis.
-haa simdi anladim bu trafigi...
-ya iste onun icin, herkesten biraz yardim topluyoruz
-ınsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?
-valla yaklasik olarak 5 er litre...!!
-
"Tren"
üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. içlerinden biri gişeye yaklaşıp
bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş.
– bir saat on beş dakika...
arkadaşlarına dönmüş:
– daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim...
oradan buradan derken lâf lâfı açmış... birden tren düdüğüyle kendilerine
gelmişler. koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... tren kaçmış...
sormuşlar:
– sonraki tren ne zaman?
– bir buçuk saat sonra...
yine dönmüşler kafeye. yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi...
koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. bir saat sonra bir tren daha
varmış. dönmüşler kafeye... ama bu kez uyanık duruyorlar. trenin sesini
duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. içlerinden ikisi; biri bir
vagona, diğeri başka vagona zar zor yetişmiş... üçüncü ise geride kalmış
ve yetişememiş... bir süre dövündükten sonra başlamış katıla katıla
gülmeye. durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:
– hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!
– nasıl gülmeyeyim!... onlar beni uğurlamaya gelmişti.
-
"GAZETE"
kadın kahvaltı sofrasında gazete okuyan kocasına bakıp
söylenmiş;
- keşke bir gazete olsaymışım. böylece
bütün gün sıkı sıkı tuttuğun ve ilgilendiğin tek şey ben olurdum.
adam kafasını bile kaldırmadan cevap vermiş;
- evet keşke sen bir gazete olsaydın;
böylece yarın senin yerine yeni bir tane alabilirdim
-
Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. Evrim ne güzellikler yaratıyor! diye düşünüp mest oluyormuş birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışında ayının daha hızlı olduğunu fark ediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı yerdeki bir dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldırmış, tam vurmaya hazırlanırken adam "Allahım! diye bağırmış. Bir anda zaman durmuş ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş bir anda orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık huzmesi adamın üzerine parlamış. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama; "Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?" demiş.
Adam utanç içinde: "Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık, ama hiç olmazsa ayıyı dindar yapabilir misin?" demiş.
"Peki" diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya başlamış her şey eski haline dönmüş. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru çevirmiş ve konuşmaya başlamış; "Allahım, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamdolsun bana verdiğin nimetlere...
-
380a 380a 380a 380a teşekkürler zeliha +1
-
Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür.
Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.
Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra
kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi...
Tilkiye sorar "ne yapıyorsun dostum"
Tilki cevap verir "hiç... yatıyorum"
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin
Tilki sakince cevap verir ;
"BU GÜN ORUCUM"
Kurt kendinden emin ;
"Ben yiyeyim o zaman"
Tilki "Buyur afiyet olsun" der.
Kurt but 'a uzanır uzanmaz bir patlama ortalık toz duman kurt yaralı
hareketsiz 10 metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu
yemeye baslar.
Bunu gören kurt ;
"LAN ŞEREFSİZ HANI ORUCTUN"
Tilki piskin piskin ;
"Biraz önce top patladi duymadin mi ?" der
-
o Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor
ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş
Evrim ne güzellikler yaratıyor! diye
düşünüp mest oluyormuş
> birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu
kovalamaya başlamış
Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her
arkasına bakışında ayının daha hızlı
> olduğunu fark ediyormuş.
Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın
> ayağı yerdeki bir dala
takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini
> kaldırmış, tam vurmaya
hazırlanırken adam "Allahım! diye bağırmış.
Bir anda zaman durmuş ayı donmuş,
ormandaki nehir bile akmaz olmuş
bir anda orman kararmış ve gökyüzünden bir
ışık huzmesi adamın üzerine parlamış.
> Çok derinden gelen ilahi bir ses
adama; "Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın,
sana bu durumda yardım etmemi mi
istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?" demiş.
> Adam utanç
içinde: "Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık,
ama hiç olmazsa ayıyı dindar yapabilir
misin?" demiş.
> "Peki" diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir
tekrar akmaya başlamış her şey eski haline dönmüş.
Ayı iki pençesini de göğe doğru çevirmiş
ve konuşmaya başlamış;
"Allahım, senin rızkınla orucumu açıyorum,
hamdolsun bana verdiğin nimetlere..."
-
Kim 1 Trilyon İster?
Bir Karadenizli "Life TV Show " adlı yarışma programına katılır.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...
Sunucu aşağıdaki soruları sorar:
1. Tarihteki Yüzyıl Savaşları ne kadar sürmüştür?
A 116 Yıl B 99 Yıl C 100 Yıl D 150 Yıl
* Karadenizli bu soruda pas geçme hakkını kullanır...
2. Panama Şapkası hangi ülkede keşfedilmiştir?
A Brezilya B Şili C Panama D Ekvador
* Karadenizli seyircilerin yardımını istemiştir...
3. Rusların Bayramı olan Ekim Direnişi hangi aydadır?
A Ocak B Eylül C Ekim D Kasım
* Karadenizli telefon hakkını kullanıyor ve başka bir Karadenizliyi arıyor...
4. Kral Georg IV doğru adı nedir?
A Albert B Georg C Manuell D Jonas
* Karadenizli, iki yanlışı eleme hakkını kullanıyor...
5. Kanarya Adaları`nın ismi, hangi hayvandan gelmiştir?
A Kanarya B Kanguru C Fare D Fokbalığı
* Karadenizli oyundan çekiliyor.
Not: Okurken güldüyseniz doğru cevaplara da bir göz atın:
1. Yüzyıl Savaşları 116 Yıl sürdü (1337 ile 1453 arası)
2. Panama şapkası Ekvador`da keşfedilmiştir.
3. Rus bayramı "Ekim Direnişi" 7 Kasım`da kutlanır.
4. Kral Georg IV `un asıl adı Albert. Kral 1936 yılında ismini değiştirmiştir
5. Kanarya adalarının Latince adı "Fokların" adasıdır ve bu isim "Fokbalığı"`ndan gelmiştir.
Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli`den daha mi zeki sanmıştınız...?
:)))))
-
Motivasyon
Tayfa kaptanına bağırır; "Ufukta düşman gemisi göründü.
Kaptan,2.kaptana emreder;"Çabuk benim kırmızı gömleğimi getirin."
Kaptan gömleği giyer savaşı kazanırlar.
Ertesi gün tayfa yine bağırır;
"Ufukta 3 düşman gemisi vaaaar!
" Kaptan yine kırmızı gömleğini ister. Gömlek gelir, kaptan giyer
savaşı
yine kazanırlar.
Akşam 2.kaptan, kaptana;
"Neden savaşta kırmızı gömleğinizi giyiyorsunuz?"der.
Kaptan şöyle yanıt verir;
"Eğer savaşta yara alırsam kanadığı belli olmasın, sizler
disiplininizi
bozmayın diye.
Ertesi gün tayfa bağırır;
"Ufukta 7 düşman gemisi var." Kaptan bu kez şöyle emreder;
"Çabuk kahverengi pantolonumu getirin."
380a
-
Ateşiniz var mı?
3 astranot uzaya gidecek. Bunlardan biri Alman biri İngiliz biri de bizim Temel.
Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar. Alman bana sarışın, esmer, kumral hatun der. İngiliz bana bol bol içki der. Bizim Temel baaa bol bol cigara der. İstekler temin edilip uzaya fırlatılırlar.
Aradan yıllar geçer 3 astronot geri dönüyorlar. Tabi aileler merakla bekliyor. Önce Alman iniyor dalyan gibi Alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zorna sarhoş. Tabi ki sıra Temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor ağzında cigarayla:
- "Allahını seven baaa ateş versuuun."
380a 380a 380a
-
Kamuflaj
Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes çuvallara giriyor,komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor.
Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı.... İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav.. Komutan gene beğeniyor..
Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar... En son çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin... Çuvaldan kan sızmaya başlıyor..
Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses:
"Patateeeeeees"
-
Astronotlar
Dallas'daki NASA uzay üssüunde, üs komutanı, George ve Bob adındaki astronotları yanına çagırıp, ertesi gün çikacakları Mars yolculuğu hakkında son talimatları verir ve bu zor yolculuğun öncesinde uyumak üzere evlerine gitmelerini söyler. Her iki astronot da, talimata uyup evlerine giderler. George tam uyumak üzereyken telefon gelir. Arayan Bob'dur.
- "Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?"
- "Henüz değil."
- "Ben çok heyecanlıyım. Uyku tutmadı. Sana da uyarsa, benimle birlikte içmeye ne dersin? Uzun süre içki içemiyeceğiz..."
- "Ok."
Bir saat sonra George ve Bob buluşurlar, bir bara girip içki söylerler. Barmen tam içkiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar.
- "Hey men. Sizi tanıdım. Yarın Mars'a gidecek astronotlarsınız. Size içki verdiğim ortaya çıkarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben. Kusura bakmayın."
George ve Bob barmenle tartışmalarına rağmen o barda içki içemezler.
Başka barlarda şanslarını denerler; ama TV programlarını sürekli izleyen barmenler onları her seferinde tanırlar ve içki vermeyi reddederler.
Marketler de kapalıdır. Tam eve dönmeye karar verdiklerinde Bob'un aklına bir fikir gelir.
- "Yahu George'cuğum. Bizim uzay roketine koydukları yakıtın kokusunu hatırlıyor musun? Aynı viski gibiydi. İstiyorsan ondan içelim."
Birlikte uzay üssüne girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakıt tankının yanına gelirler. Kimse şüphelenmez. Onlara güvenmeyip de kime güveneceklerdir ki zaten. Ertesi sabah füzeye binecek olanlar onlardır.
George ve Bob yakıt tankından aldıkları yakıttan birer kadeh içerler sonra da evlerine giderler. George tam uyumak üzereyken telefon çalar. Arayan yine Bob'dur.
- "Alo George. Yine ben. Rahatsız ettim ama kusura bakma. Sana birşey sormak istiyorum. Karnın ağrıyor mu?"
- "Evet Bob. Hem de cok."
- "Peki. O zaman sakın gaz çıkarayım deme. Ben seni TOKYO'dan arıyorum..."
-
Lazlar Ruslar
Karadenizlilerle ruslar savaşıyorlarmış.
Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazlara fırlatıyorlarmış.
-
çok güldüm yok mu daha
-
Pasaport
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. Tam da Türkiye'ye tatile gideceği gün. Aksilik bu ya...
Uçağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu..
"Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış..
Uçmus Türkiye'ye.
Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel'in karşısına geçmiş.. Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış :
''Leonardo di Caprio", fotoğrafa bakmış, bir zenci.
Adama bakmış aynı zenci...
Bir kaç şaşkın bakıştan sonra Temel öbür masaya seslenmiş,
"Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı yoksa yanmış mıydı?"
-
Lazlar Ruslar
Karadenizlilerle ruslar savaşıyorlarmış.
Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazlara fırlatıyorlarmış.
380a hiç şaşırmadım 380a
-
Kim 1 Trilyon İster?
Bir Karadenizli "Life TV Show " adlı yarışma programına katılır.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...
Sunucu aşağıdaki soruları sorar:
1. Tarihteki Yüzyıl Savaşları ne kadar sürmüştür?
A 116 Yıl B 99 Yıl C 100 Yıl D 150 Yıl
* Karadenizli bu soruda pas geçme hakkını kullanır...
2. Panama Şapkası hangi ülkede keşfedilmiştir?
A Brezilya B Şili C Panama D Ekvador
* Karadenizli seyircilerin yardımını istemiştir...
3. Rusların Bayramı olan Ekim Direnişi hangi aydadır?
A Ocak B Eylül C Ekim D Kasım
* Karadenizli telefon hakkını kullanıyor ve başka bir Karadenizliyi arıyor...
4. Kral Georg IV doğru adı nedir?
A Albert B Georg C Manuell D Jonas
* Karadenizli, iki yanlışı eleme hakkını kullanıyor...
5. Kanarya Adaları`nın ismi, hangi hayvandan gelmiştir?
A Kanarya B Kanguru C Fare D Fokbalığı
* Karadenizli oyundan çekiliyor.
Not: Okurken güldüyseniz doğru cevaplara da bir göz atın:
1. Yüzyıl Savaşları 116 Yıl sürdü (1337 ile 1453 arası)
2. Panama şapkası Ekvador`da keşfedilmiştir.
3. Rus bayramı "Ekim Direnişi" 7 Kasım`da kutlanır.
4. Kral Georg IV `un asıl adı Albert. Kral 1936 yılında ismini değiştirmiştir
5. Kanarya adalarının Latince adı "Fokların" adasıdır ve bu isim "Fokbalığı"`ndan gelmiştir.
Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli`den daha mi zeki sanmıştınız...?
:)))))
Zeliha Hocam bunu da okumuşsunuzdur umarım. :)))))
-
FIKRA
Temel'in babasi vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar:
Nasil oldu? Cevap: 30.kattan asagiya düstü... Adam: Vah vah desene çok feci
ölmüs...Temel: Yok yok öyle ölmedi... Tam yere düsecekken manavin tentesine
çarpip tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakildi o zaman.
Temel: Yok! Karsidaki kasabin tenteden zipladi bu sefer karsi binanin
çatisina... Adam: Demek çatiya çarpip öldü. Temel: Yok ya! Çatidan
yuvarlanip elektrik tellerine gitti.. Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman...
Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti . Adam:
200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik...Temel: Yok ya yine en bastaki
bakkalin tenteye... Adam: Orda mi öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine
kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bagirarak sordu: Ulan nasil öldü
bu adam? Temel: "Baktik durmuyor.. Vurduk oni
-
Zeliha Hocam bunu da okumuşsunuzdur umarım. :)))))
okudum hocam okudum :)))
-
durudoğa hocam valla o kadar güldümki gözümden yaşlar geldi.sağolun yaa Allah da sizi güldürsün + 1 yeter mi? 380a 380a 380a
-
irem öğretmenim beğenmene çok sevindim
-
YARATICI AVUKAT
Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile
hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup
çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi
değildir. Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün
bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu
1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir."
der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu
çıkartırlar ve dönüp giderler...
380a 380a
-
380a 380a 380a
GS'LI, FB'LI, BJK'LI
Bir GS'li, bir Fener'li ve bir BJK'li Arabistan'da yasak olmasina ragmen bir otelde icki icerken yakalanirlar...
Mahkemeye cikarilirlar... Karar IDAM... Itiraz ederler ve karar omur boyu hapis cezasına cevrilir. Ama o gun, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kırbac ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu icin bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek icin bir istek hakki tanir.
BJK'li: ''Sirtima bir yastik baglayin'' der. 10 kirbactan sonra yastik paramparca olur ve pek fayda etmez.
Uyanik Fener'li bunu gorunce: ''Sirtima iki yastik baglayin'' der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz.
Sira Galatasarayli'ya gelince Prens Hazretleri:
''Bak GS'li sana acidim. Super Lig'i kacirdiniz. 100. senenizde basarisiz oldunuz, hakemlerden cektiniz. Bu yuzden sana iki istek hakki veriyorum.''
"Peki" der GS'li, ''o zaman bana 40 kirbac vurulsun.''
Herkes saskina doner.
Prens Hazretleri: ''Peki ikinci istegin nedir?'' diye sorar...
GS'li pis pis siritarak: "FENERBAHCELI'yi sirtima baglayin...
-
380a 380a 380a çok güzeldi..teşekkürler denizcim 360a
-
380a 380a 380a Çok güzel fıkralar,harikasınız.. 560a
Teşekkürler!Beter Böcük +1
-
teşekkürler bengülcüm 110b 110b
-
fıkraların hepside komik.Teşekkürler....
Bayburtlu Rizeli Oflu inşaat yapmak için ortak olmuşlar.İnşaatı sonunda bitirmişler,çok mutlu olmuşlar.Ancak birr kaç gün son 15 katlı bina yerle bir....Ortaklar şokta tabi.Bayburtlu döğüne döğüne ağlıyormuş.''ben ne yapacağım şimdi ,gitti onca demirim maffoldum''.Rizeli ondan da beter halde''kamyonlarca kumum çakılım yok olup gitti'' .Oflu ise koltuğuna yayılmış''Allah ım sağa şükürler olsun eyyi ki olarlan pir olupta çimentolarımi ziyan etmedum''demiş. 360a
-
AH BU TEMEL...
Kuzey Irak sorunu yüzünden bir Amerikalı ile kapışan Temel,
_Siz Irak'ı haksız yere işgal eden zorbalarsınız,diye bağırmış.
Amerikalı,hemen karşı saldırıya geçerek;
_Siz Türkler,borç para yemekten başka birşey bilmeyen insanlarsınız.Teknolojidende hiç anlamazsınız.Oysa bizim işimiz teknolojidir.Bana bir kalıp çelik yolla,sana koca bir gemi yapayım,deyince kafası iyice kızan Temel:
_Oda birşey mi,sen bana kız kardeşini yolla,sana geminin bütün mürettebatını yapayım! 740a 740a
-
KOCANIN HAS'I SARHOŞKEN BELLİ OLUR! 110b
Akşamdan kalma adam,büyük bir başağrısı ile uyanmış.Zorlukla gözlerini açıp yerinden doğrularak şöyle bir etrafına bakınmış.Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor.Yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş.Aspirinleri içerken komodindeki not dikkatini çekmiş:Sevgilim günaydın,kahvaltın mutfakta,ben alışverişe çıkyorum,erken dönerim,seni seviyorum..
Kalkıp giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş.Bakmış oğlu oturmuş,kahvaltı ediyor.Masadada kendi servisi ve gazeteleri duruyor.Oturmuş,kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş:
_Evlat,dün gece ne oldu,biliyormusun?
_Evet,dün gece saat 3'ü geçiyordu,sarhoş olarak eve geldiğinde.Önce koridordaki sandalyeyi devirdin,ardından kustun,daha sonrada odanın kapısına kafanı çarptın,bir gözün morardı.
Adam şaşırmış vaziyette;
_Anlayamadım,o zaman niye herşey temiz ,kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?
_Onumu soruyorsun.Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp pantolonunu çıkarmaya çalıştığında,''Bayan beni yalnız bırakın,ben evli bir adamım'' dedin.. 380a
-
Müfetiş Sınıfa Girince
bir gün din dersinde sınıfa müfettiş girer.bir çocuğu ayağı kaldırır:
-adın nedir?
çocuk:
-fatih!der
müfettiş de öyleyse fatiha suresini oku der.Çocuk okur.daha sonra bir çocuğu daha kaldırır:
-adın nedir?
-Yasin! Ama arkadaşlar bana kısaca kevser derler.........
-
380a 110b
canım harikaydı...buarada hoşgeldin tekrar 110b
-
Zeliha hocam çok sağol neşe kattın geceme.
-
fıkra gönderen bütün arkadaşlar sağolun
-
Alkol Kontrolü:
Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime?yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. ikisini de emniyetkemeri takılmış görünce,
- Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle
- Ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın
- Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey temel içince ne dediğini bilmez? der. Komiser daha da şaşkınlıkla
- Ne bir de içkili misiniz diye haykırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve
- Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan idruste koşa koşa gelerek
- Ne oldi geçtuk mi sınırı der.
-
Dün burada yoktu:
Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor birgün bir Amerikalıyı alıyor başlıyolar gezmeye...
Amerikalı bir saray görüyor.
-Bu ne kadar zamanda yapılmış, diyor
Temel :
-5 yılda, diye cevap veriyor...
Amerikalı :
-Yazık bizde olsa 1 yılrda yapılırdı.
Biraz sonra bir cami göruyor.
-Bu ne kadar zamanda yapılmış, diye soruyor...
Temel :
-2 yıl, diye cevap veriyor.
Amerikalı :
-Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi, diyor.
Temel uyuz oluyor duruma...
Biraz sonra bi tarihi yapı daha göruyolar..gene soruyor Amerikalı...
Temel :
-2 ay, diyor.
Amerikalı yine :
-Yazık be bizde olsa 1 haftada biterdi, diyor.
Temel iyice kıllanıyor.Tam o sırada Boğaz Köprüsünün altına geliyorlar...
Amerikalı yukarıyı göstererek :
-Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı, diyor.
Temel şaşkın şaşkın bakışlarla kafayı kaldırıp :
-Hangisi? Bu mu? Bu dün burada yoktu yaa...
-
ALLAHA EMANET:
TEMEL'LE DURSUN BİR GÜN
İKİ KATLI OTOBÜSE BİNERLER
TEMEL YER KALMADIĞI İÇİN ÜSTE ÇIKMIŞTIR
TEMELDURSUN'U CEPTEN ARAMIŞTIR:
TEMEL: DURSUN NASIL GİDİYOSUN
DURSUN: VALLA ŞÖFOR PEK DİKKATSİZ AMA İDARE EDER
TEMEL:SEN YİNE İYİSİN BİZDE ŞÖFÖRDE YOK AllahA EMANET GİDİYORUZ
-
Ben Polisi bekliyeceğim:
Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın :
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!
-
Delinin biri tımarhanenin bahçesinde yürürken bakmış başka bir deli ağacın altında oturmuş kahkahalar atıyor.Hemen yanına kosmuş ve sormuş "hey sen niye gülüyorsun öyle?", öbür deli "hiç, ben hep kendi kendime fıkra anlatırım ama bu seferkini hiç duymamıştım".
-
* Adam müftüye gitmiş** Yahu, hakikaten biz cennete gittiğimizde huri alacak mıyız?' demiş Müftü, 'namazını kılar, orucunu tutar, zekâtını verirsen 4 huriyi alacaksın elbette' demiş. Adamın derdi başka 'Peki benim hanım cennete gidince ne olacak?' demiş Müftü cevap vermiş 'Ona da
4 Nuri düşer ' Adam şaşkın, ne yani eşit haklara mı sahip olacaklar??
Kös kös evine dönmüş.Bakmış karısı namaz kılıyor.. Basmış tekmeyi........
'Ne namazı bu len..? Ha..Ne namazı..? .hayat kadını mı olcen..??> >
-
PROF VE ÖĞRENCİ :):):)
Olay bir üniveristede prof ve öğrencisi arasında geçer.Öğrenci yemekhanede boş yer bulamadığı için profesörün yanına oturu.Profesör bu druumu kabullenemz ve öğrenciye
-öküzlerle kuşlar aynı masada oturamaz der
öğrenci hiç bozuntuya vermeden
-ozamn ben uçayım diyerek kalkar.profesör bu durumu içine sindiremeyince öğrencinin sınavdan kalması için elinden geleni yapar fakat öğrenci soruları eksizkiz cevaplandırı.bunun üzerine profesör öğrnciye sana bi soru soracağım der
-yolda karşına iki kese çıktı birinde akıl birinde para var hangisini alırdın?
-parayı der.
profesör ben aklı alırdım der öğrenci cvbı heemn yapıştırır
-insan neye ihtiyaç duyarsa onu alır.
çıldırmak üzeredir profesör ve öğrencinin sınav kağıda kocaman harflerle ÖKUZ yazar öğrenciye veriri öğrenci sınav kağıdının alıdıktan bi kaç dk sonra prof odasına girer
- hocam imzanızı atmışsınız ama notum nerdee:):):)
-
bir fıkrada benden 380a 380a
Dört ki$ilik avcI grubu, tecrübeli avcI Temel'in önderliginde ormanda
> ilerlemektedirler. Kar$IlarIna küçük
> bir delik çIkar. Temel:
>
> `YatIn yere, tav$an deligi !'
>
> Bütün avcIlar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten
> tav$an çikar. AvcIlar hemen vururlar.
>
> Tekrar yürümeye ba$larlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çIkar
>
> kar$IlarIna. Temel :
>
> `YatIn yere, tilki deligi !'
>
> Yatarlar. Biraz sonra tilki çIkar. Onu da vururlar.
>
> Tekrar yola dü$erler. Bu defa daha büyük bir delik çIkar. Temel :
>
>
> `YatIn yere, ayI ini !'
>
> Yere yatarlar ve çIkan ayIyI vururlar. Iyice keyiflanan avcIlar
> yürümeye devam ederler. KIsa bir zaman
> sonra kocaman bir deligin ba$Inda dururlar. Acemiler hep birden
> Temel'e
> bakar. Temel :
>
> `U$aklar ne çIkacagInI bilmiyorum. Ama yatIn yere, ne çIkarsa
> bahtImIza !'
> . . .
> Ertesi gün gazetelerde :
>
> `Dört avcI tren altInda can verdi...'
>